Topic des "Blagues en tous genres" !!!

[Undertaker]

Tu t'ennuis?!
Si oui, prends ton t?l?phone et appelle tt tes potes et rendez-vs au supermarch? le plus proche.

1) Prendre 24 bo?tes de pr?servatifs et les distribuer au hasard dans les diff?rents caddies des clients sans qu'ils s'en aper?oivent.

2) R?gler les alarmes de tous les r?veil-matin ? 5 minutes d'intervalle chacune.

3) Laisser une trace de jus de tomates dans l'all?e menant aux toilettes.

4) Aller voir un employ? et lui dire sur un ton s?rieux qu'il y a un code 3 dans l'entrep?t.

5) Aller au service client?le et leur demander de garder votre sachet de M&M durant vos courses.

6) Lorsqu'un employ? vous demande s'il peut vous aider, commencer ? pleurer et criez :
"Mais laissez-moi tranquille, pourquoi me harcelez-vous comme ?a ?"

7) Se placer devant la cam?ra de surveillance ? 20 cm de l'objectif, lever le nez et essayer d'y trouver un petit quelque chose ? manger.

Dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui demander s'il ach?terait tel ou tel article, observer les r?actions...

9) Se cacher pr?s des pr?sentoirs de lingerie et quand un client vient regarder, hurler :
"prends-moi, prends-moi !"

10) Lors de la diffusion de messages de service, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez: "Ah non! Pas encore ces voix dans ma t?te !!"

11) Le meilleur surtout... aller dans une cabine d'essayage et crier bien fort:
"Hey ! Y'a plus de papier de toilette ici !"

Vos courses ne seront jamais plus les m?mes!!!!!


---------------------------------------------------

LE LANGAGE DES FILLES!


oui: non
non: oui
peut-etre: non
fait ce que tu veu: tu feras ca plus tard
bin sur... vas y: degage
je ne suis pas jalouse: bien sur que je suis jalouse povre con!
est-ce que tu m'aime beaucoup: j'ai fait une grosse connerie et tu ne va pas aimer ca
est-ce que je suis grosse: dis moi que je suis belle !!
tu doit apprendre a parler: sois juste daccord avec moi.



LANGAGE DES GARCONS




j'ai la dale: tu veux bien me faire a manger?
j'ai sommeil: casse toi je veux dormir !
tu veux bien aller au cinoch avec moi?: tu veux bien baiser avec moi?
je peu t'acheter un bijoux? : je peu baiser avec toi?
je peu t'appeller quelque fois :tu veu bien sortir avec moi pour baiser une bonne fois pour toute?
tu veu bein danser avec moi : tu veu bien qu'on baise plus tard?
ta une belle robe : ce corp kel a !!!
je m'emerde : baise avec moi!
je t'aime : j'ai envie de toi
je t'aime aussi : putin me fais pas chier avec sa et vien faire des chose plus excitantes
tu veu bien te marier avec moi? : tu veu bien m'apartenir?

[2sans6]

Tu t'ennuis?!
Si oui, prends ton t?l?phone et appelle tt tes potes et rendez-vs au supermarch? le plus proche.

1) Prendre 24 bo?tes de pr?servatifs et les distribuer au hasard dans les diff?rents caddies des clients sans qu'ils s'en aper?oivent.

2) R?gler les alarmes de tous les r?veil-matin ? 5 minutes d'intervalle chacune.

3) Laisser une trace de jus de tomates dans l'all?e menant aux toilettes.

4) Aller voir un employ? et lui dire sur un ton s?rieux qu'il y a un code 3 dans l'entrep?t.

5) Aller au service client?le et leur demander de garder votre sachet de M&M durant vos courses.

6) Lorsqu'un employ? vous demande s'il peut vous aider, commencer ? pleurer et criez :
"Mais laissez-moi tranquille, pourquoi me harcelez-vous comme ?a ?"

7) Se placer devant la cam?ra de surveillance ? 20 cm de l'objectif, lever le nez et essayer d'y trouver un petit quelque chose ? manger.

Dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui demander s'il ach?terait tel ou tel article, observer les r?actions...

9) Se cacher pr?s des pr?sentoirs de lingerie et quand un client vient regarder, hurler :
"prends-moi, prends-moi !"

10) Lors de la diffusion de messages de service, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez: "Ah non! Pas encore ces voix dans ma t?te !!"

11) Le meilleur surtout... aller dans une cabine d'essayage et crier bien fort:
"Hey ! Y'a plus de papier de toilette ici !"

Vos courses ne seront jamais plus les m?mes!!!!!

si avec tout ca vous avez reussi a donner du tps a vos courses c'est surtout ca!!! lol [/b]

[Undertaker]

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter ? d?ner chez son homologue fran?ais.
En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de ma?tre aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la R?publique.
Le fran?ais l'entra?ne pr?s de la fen?tre :
- Vous voyez l'autoroute l?-bas ?
- Oui
- Elle a co?t? vingt milliards, l'entreprise l'a factur?e 25 et m'a vers? la diff?rence.
Deux ans plus tard, le ministre fran?ais est en voyage officiel en Afrique et rend visite ? son homologue.
Quand il arrive chez lui, il d?couvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu.
Stup?fait, il demande :
- Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport ? vous ...
Le ministre africain l'entra?ne pr?s de la fen?tre :
- Vous voyez l'autoroute l?-bas ?
- Non..
- Ben voil?....

-------------------------------------------------

J?sus, dans un ?tat d'?nervement avanc?, convoque ses ap?tres pour une r?union d'urgence.
Sujet : la trop forte consommation de drogue sur terre.
Apr?s avoir m?rement r?fl?chi, ils arrivent ? la conclusion que pour r?gler le probl?me, ils doivent d'abord go?ter les drogues eux-m?mes.
Il est donc d?cid? qu'une commission aille sur terre afin de collecter les diff?rentes drogues.
Deux jours se passent, et les ap?tres mandat?s commencent ? revenir au paradis.
J?sus attend ? la porte et demande au premier:

- Qui est l? ?
- C'est Paul !
J?sus ouvre la porte
- Qu'as tu ramen? Paul ?
- Haschisch du Maroc
- Tr?s bien mon fils, entre.

- Qui est la ?
- C'est Marc !
J?sus ouvre la porte
- Qu'as tu ramen? Marc ?
- Marijuana de Colombie
- Tr?s bien mon fils, entre.

- Qui est la ?
- C'est Mathieu !
-J?sus ouvre la porte
- Qu'as tu ramen? Mathieu ?
- Coca?ne de Bolivie
- Tr?s bien mon fils, entre.

- Qui est la ?
- C'est Jean !
J?sus ouvre la porte
- Qu'as tu ramen? Jean ?
- Crack de New York
- Tr?s bien mon fils, entre.

- Qui est la ?
- C'est Luc !
-J?sus ouvre la porte
- Qu'as tu ramen? Luc ?
- Speed d'Amsterdam
- Tr?s bien mon fils, entre.

- Qui est la ?
- C'est Judas !
- Qu'as tu ramen? Judas ?
- Le FBI, bande d'encul?s, tous contre le mur, les mains sur la t?te.

-------------------------------------------------------

C'est un plongeur ? bouteilles qui est en train de contempler la faune d'un tombant.

Il en est ? -15 m?tres lorsqu'il remarque un mec ? c?t? de lui, en apn?e...

Aucune bouteille d'oxyg?ne ou quoi que ce soit de l'?quipement du plongeur traditionnel.

Le plongeur bouteille descend alors ? -20 m?tres mais se fait rapidement rejoindre par l'apn?eiste.

Alors, un peu vex?, le plongeur descend ? - 30 m?tres... mais ne tarde pas ? voir le gars en apn?e se rapprocher de lui.

?nerv?, il saisit sa craie et son petit ?critoire waterproof et il ?crit:
"QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ?QUIPEMENT?"

Et l'autre lui prend la craie et ?crit:
"JE ME NOIE, DU CON"


------------------------------------------

Blague "Crade"

Deux fr?res jouent dans un terrain vague , ils ramassent un bout de plastique et rentrent chez eux. Montrant fi?rement leur trouvaille ? leur m?re, celle-ci s'?nerve et leur dit:
- L?che ?a tout de suite, vous ?tes consign?s dans vos chambres:
vous avez jou? avec un pr?servatif, c'est r?pugnant. Une fois dans leur chambre, l'a?n? dit au plus jeune:
- Ben heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avait mang? toute la vanille qu'il y avait ? l'int?rieur.

--------------------------------------------------


C'est D?d? le camionneur qui roule dans son camion en pleine nuit.
Tout a coup, dans la lumi?re de ses phares, il aper?oit une jeune
femme sur le bord de la route.
Il d?cide de s'arr?ter et la jeune femme monte dans le camion.

La jeune femme, asiatique, est tr?s belle et D?d? tente rapidement de
flirter.

Miracle, la jeune asiatique semble ok et se retrouve rapidement nue
avec D?d? dans le compartiment couchette.

Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et
s'enduit le Corps.

D?d?, tr?s surpris, lui demande ce qu'elle fait ?
L'asiatique lui r?pond :
Coutume chinoise : quand on fait l'amour, on met de l'huile !

D?d? r?fl?chit un peu, enl?ve sa gourmette et se l'enroule autour du
p?nis!

L'asiatique elle aussi est tr?s surprise et lui demande pourquoi il
fait cela ?

D?d? lui r?pond :
Coutume de routier : quand ?a glisse, on met les cha?nes !

[Undertaker]

Il est pr?s de minuit Gare de l'Est.
Un jeune homme monte dans un train pour Clermont-Ferrand.
Le compartiment o? il s'installe est vide, ? l'exception d'une tr?s jeune et jolie religieuse en train de lire la Bible.
Le jeune homme choisit de s'installer juste ? c?t? de la religieuse qui ne semble pas du tout s'int?resser ? lui.
Le temps passe, et les kilom?tres aussi.
Au bout d'un temps qui lui semble interminable, le gars essaie d'entamer la conversation.
Mais, ne sachant ni par quoi ni comment commencer, il place la main sur le genou de la vestale de Dieu.

La nonne rougit et se tourne vers l'impudent :
- Jeune homme, croyez-vous en Dieu ?
Le gars r?pond :
- Oui, bien s?r.
- Avez-vous d?j? lu la Bible ? Pour qualifier le geste que vous venez de faire, je vous conseille, lorsque vous rentrerez chez vous, de lire le verset 24 du Chapitre 6...
Le gars rougit ? son tour et retire sa main.
Il n'osa plus broncher pendant tout le reste du voyage.

De retour chez lui, il va chercher une Bible qu'il savait tra?ner dans son grenier et apr?s avoir ouvert le livre au chapitre 6 verset 24 il lit :

"Le Paradis est un peu plus haut"

[Undertaker]

Le juge : Quel est votre ?ge?
La vieille : J'ai 86 ans.
Le juge: A la date du 1er avril de l'ann?e derni?re, racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arriv?.
La vieille : J'?tais assise sur la balancelle de mon balcon, devant la maison. C'?tait en fin d'apr?s-midi, il faisait bon et doux. Quand un jeune homme vint s'asseoir ? c?t? de moi.
Le juge: Vous le connaissiez ???
La vieille: Non, mais il ?tait tr?s amical.
Le juge: Que s'est il pass? ensuite ?
La vieille: Apr?s une petite conversation d?licieuse, il a commenc? ? me caresser la cuisse.
Le juge: Vous l'en avez emp?ch??
La vieille: Non !!!
Le juge: Pourquoi?
La vieille: C'?tait agr?able. Plus personne ne m'avait jamais fait ?a depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
Le juge: Que s'est-il pass? ensuite?
La vieille: Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continu? et a commenc? ? me caresser les seins.
Le juge: Vous l'en avez emp?ch? alors?
La vieille: Bien s?r que non.
Le juge: Pourquoi?
La vieille: Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excit?e. Je ne m'?tais pas sentie aussi mouill?e et pleine de d?sir depuis des ann?es!
Le juge: Que s'est-il pass? ensuite?
La vieille: Et bien, monsieur le juge, que pouvait v?ritablement faire une femme chaude comme la braise, ? la tomb?e de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour? Nous ?tions seuls et ?cartant mes jambes en douceur, je lui ai dit: "Prends-moi maintenant !"
Le juge: Et il vous a prise?
La vieille: Non. Il a cri? "Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL !!!". Et c'est ? ce moment l? que je lui ai tir? dessus, ? ce ---------- !!!!

[Undertaker]

Une tr?s belle femme se balade avec deux chiens de montagne ?normes
et magnifiques.
Un petit gar?on passe par l?, s'arr?te net devant ses chiens, la
bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les
animaux.
La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-bernard ?
Le petit gar?on lui r?pond :
- Oui je veux bien, ... mais moi, c'est Didier, pas Bernard !!!

[Undertaker]

Un petit gar?on de 6 ans ans et son p?re vont au MC Donald's .
Le petit gar?on regarde la caissi?re et lui dit :

- Suce ma quequette, j'ai une grande bite .

La caissi?re embarrass?e regarde le p?re du petit gar?on

Le petit remet ?a :

- Suce ma quequette, j'ai une grande bite .

Mais cette fois-ci le p?re du gar?on intervient..

- Enl?ve ton bonbon de la bouche quand tu parles !!

Le petit gar?on :

- Six Mc-Nuggets et une grande frite.....

[Bruno13]

[saez soupapes]

Ca fait toujours du bien de rigol?

[Undertaker]

c'est jo qui marche dans la rue et qui rencontre son ami avec 2 cartons sous le bras:

jo:h? qu'est ce que tu trimbale avec toi?
l'ami:ben regarde...

alors jo regarde dans le 1er carton et vois un genre de gros papillon tout poilu, et qui pu le renferm?
il regarde le 2em carton et vois un vieu g?nie dedans...
jo: wawoow, un g?nie je peux faire un voeux??
l'Ami: vas-y mais fais gaffe...
alors jo fais un voeu:
je souhaite avoir un millard!!

2 secondes plus tard un enorme billard tombe du ciel...

alors jo a son ami:
mais il est con ton g?nie je lui demande un milliard il me donne un billard
alors son ami:
et tu crois que j'avais demand? une grosse mite??

[Undertaker]

Un couple parisien d?cide de partir en week-end ? la plage et de
descendre au m?me h?tel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, ? cause d'un probl?me au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc d?cid? que le mari prendrait l'avion le jeudi et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme pr?vu et apr?s avoir lou? la chambre d'h?tel, il
se rend compte que dans la chambre il y a un ordinateur avec connexion ?
Internet. Il d?cide alors d'envoyer un courrier ? sa femme. Mais il se trompe en ?crivant l'adresse sans s'en rendre compte.


C'est ainsi qu'? Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des
fun?railles de son mari mort d'une crise cardiaque re?oit l'email. La veuve consulte sa bo?te aux lettres ?lectronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la familles ou des amis. C'est ainsi qu'? la lecture du premier d'entre eux, elle s'?vanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa m?re allong?e sur le sol
sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'?cran, on peut lire le
message suivant :

"? : Mon ?pouse bien-aim?e

Sujet : Je suis bien arriv?

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant
et de cette mani?re. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des
messages ? ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai v?rifi? que tout ?tait pr?t pour quand tu viendras me rejoindre, demain, vendredi. J'ai h?te de te revoir. J'esp?re que ton voyage se passera aussi bien que s'est pass? le mien.

P.S. : Il n'est pas n?cessaire que tu apportes beaucoup de v?tement. Il
fait une chaleur d'enfer ici ! "

[Undertaker]

C'est la Fernande qui va s'marier.
La Raymonde, sa m?re, lui fait la le?on en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, l?, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert ? faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au d?but ?a fait mal, mais apr?s on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert ? faire pipi !
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la t?te.

[Undertaker]

Georges,et 2 de ses potes vont aux P U tes,le premier monte avec une d'entres elles, et les autre entendent:
-"AAAaaaaaah!!!!!AAAAAAaaaa!!!..."
le gars redescend ,et georges demande ce qu'il lui a fait pour qu'elle cri comme ca?.:
-"Et ben,..je lui ai fractur? la chatte..."

Le 2? monte et georges et son collegue entendent:
-"AAAaaaaaaa!!!!!!!OOOooo!!!!AAAaaaa...!....."

le gars redescend ,et georges demande ce qu'il lui a fait pour qu'elle cri comme ca?.:
-"Et ben...je lui ai cass? le cul!!"

Vient le tour de georges qui monte dans la chambre avec ses 2 collegues qui ?coutent:

-"AAAAAAAAAAAAA!!!!!!!AAAAAAAAAAA!!!!!!!AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!"

georges redescend et ses potes demandent"
-"Ta fait quoi pour qu'elle hurle comme ca???"

-"Je lui ai cass? les jambes....."

[Undertaker]

C'est le premier jour d'?cole pour une toute jeune professeur de fran?ais, plut?t mignonne, ce qui ne g?che rien d'ailleurs...
Lorsqu'elle entre dans la classe, elle remarque aussit?t que quelqu'un a ?crit le mot "P?nis" sur le tableau. Elle scrute tous les visages de la classe pour tenter de d?celer qui aurait pu faire le coup, mais peine perdue ! Du coup, elle efface le tableau et commence son cours. Le deuxi?me cours, avec la m?me classe; Cette fois-ci, un garnement a ?crit le mot "P?nis" un plus grand sur le tableau. La nouvelle prof efface le tableau sans rien dire et commence son cours. Le lendemain, puis le surlendemain, puis le sur-surlendemain, m?me sc?nario, avec ? chaque fois le mot "P?nis" ?crit un peu plus grand sur le tableau... Vient enfin le samedi matin. La prof entre et s'attend a lire le mot "P?nis" en grand sur le tableau, mais a la place, il y a ?crit:
- PLUS VOUS LE FROTTEZ, PLUS IL GROSSIT !

[Undertaker]

Une femme jalouse fait irruption dans le bureau de son mari et trouve la secr?taire sur ses genoux. Imperturbable, le mari, s'adresse ? la secr?taire: "Apr?s la formule de politesse d'usage, veuillez rappeler au PDG que nous n'avons toujours qu'une seule chaise pour travailler ? deux dans ce bureau ... ce qui n'est pas supportable!"

[Undertaker]

3 chirurgiens am?ricains discutent ensemble des op?rations les plus difficiles qu'ils ont r?alis?.
Le premier dit :
- "Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois apr?s,
il donnait un concert pour la reine d'Angleterre !".
Le deuxi?me dit :
- "Ce n'est rien, j'ai op?r? un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans apr?s, il a gagn? une m?daille d'or aux jeux olympiques !".
Le dernier dit alors :
- "Moi, Il y a quelques ann?es, un gars shoot? ? la coca?ne et ? l'alcool
s'est jet? sous un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait c'?tait le cul du cheval,
le chapeau de cow-boy du gars et un peu de cervelle..."
Les deux autres, ensemble :
- "Et alors ?"
Le dernier avec un grand sourire:
- "Devinez qui est pr?sident des ?tats-Unis en ce moment ?"


------------------------------------------

C'est le conducteur d'une voiture qui ne sait pas qu'il vient d'?tre flash? par un radar alors qu'il d?passe la vitesse maxi autoris?e.
Un mois plus tard, il re?oit un courrier de la police avec une photo de sa voiture, la vitesse de celle-ci lors du flash, et une amende de 500 frs ? payer.
Alors le gars ne se d?monte pas, et il renvoie au commissariat la photo d'un billet de 500 frs.
Une semaine plus tard, la r?ponse du commissariat lui arrive sous la forme d'un courrier, contenant une photo de ... menottes.

:wink: niro s16 :wink:

----------------------------------------------------

Les sept nains arrivent ? Rome, pour ?tre pr?sent?s au Saint-P?re. Grincheux tr?s agit? se fait remarquer et le Pape lui demande :
- "Que se passe-til Grincheux, puis-je quelque chose pour toi? "
- "Tr?s Saint P?re, il y a-t-il au vatican une religieuse naine ? " demande Grincheux.
- "Non mon fils. " lui r?pond le Pape.
Les sept nains se mettent alors ? rigoler entre eux.
- " Saint P?re il y a-il ? Rome une religieuse naine,alors ? " demande Grincheux de plus en plus agit?.
- "Non mon fils, non plus " , lui r?torque le Pape.
Les sept nains se mettent ? rigoler de plus en plus fort.
- "Alors Saint-P?re il-y-a-t-il en Italie une religieuse naine? " crie Grincheux rouge de col?re.
- "NON MON FILS ! il n'y a pas de religieuse naine ni ? Rome, ni en Italie ni nulle part ailleurs dans la chr?tient?" lui r?pond le Pape.
Alors l? les sept nains se roulent par terre et se mettent ? scander :
- "Grincheux a bais? un pingouin !.. Grincheux a bais? un pingouin !......."

----------------------------------------------

2 Blagues rapides :

Deux potes de Bistrot:

-J'ai ete marie trois fois.
-des enfants ?
-non, non ! toujours des adultes !

---------------------------------------------

Dans une equipe de football, l'entra?neur dit ? un joueur:
-Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
-Ah non ! moi, je veux jouer avec les autres !

--------------------------------------------

Dans un bar, un mec compl?tement bourr? demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, ? gauche puis ? droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et l?, stup?faction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est ? son comble et le gars d?cide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chi? dans des chiottes en or en lui pr?cisant o? se trouve le caf?. Le copain n'y croit pas trop mais d?cide de se rendre dans ce bar pour v?rifier. Arrive devant le barman il demande:
"- O? sont vos chiottes en or?"
Le barman tournant son regard de l'autre c?t? du bar:
"- Eh Raymond, j'ai trouv? celui qui a chi? dans ton sax."

[benji22]

lol

[Undertaker]

cherchez un chiffre entre 1 et 9.....
Multipliez le par 9
Puis si vous avez un nombre a deux chiffres (ex: 54) Additionnez les deux (ex: 5 + 4)
Ensuite, enlevez 5 du r?sultat
Puis prenez la lettre correspondant au chiffre (ex: 1=A , 2=B ...)
Puis trouvez un pays d'Europe commencant par cette lettre.
Ensuite trouvez un fruit dont la premiere lettre est la derniere lettre du pays que vous avez trouv?..........................................................








votre fruit c'est le kiwi !

[Undertaker]

C'est 2 gays qui prennent l'avion pour la premiere fois!!!
1h apr?s le d?colage le premier demende ? l'autre:
- Dis, ca t'exite pas? Ca te dis de faire des choses?
L'autre:
- Mais tu es fou !!! Tu as vu le monde qu'il y a!!!
Le premier:
- Mais ce sont que des hommes d'affaire! Ils ont tous la tete dans leur ordinateur portable ou ils sont au t?l?phone!!! Ils ne s'en aper?evront meme pas!!!
Le second:
- Mais tu rigoles !!! Ils vont tout voir!!!
- Mais non!!! Le premier se l?ve et cri:
- Y a quelqu'un qui a un stylo svp!!!
Personne ne r?pond!!!
Le second craque et accepte!!!
A l'at?rrissage, un hotesse demande a toutes les personnes qui descendent de l'avion si le voyage c'est bien pass?, quand arrive un papi:
- Alors monsieur, le voyage c'est bien pass??
Le papi:
- Ah non!!! Un mal de tete Horrible!!!
- Mais vous auriez du nous demander un aspirine!!!
- Ah non!!! Surtout pas!!!
- Et pourquoi???
- Il y a un type qui a demand? un stylo et il s'est fait enculer tout le long du voyage!!!

[polska93]

trop lol la derniere