Topic des "Blagues en tous genres" !!!

de **Beber** » 08 Sep 2008 09:52

Djé206 a écrit:Sympa ton nouveau rang

On ne se moque pas redaface2

Jl'aime bien moi ce rang :mrgreen:

l'autre était pas mal non plus 8)

de **Shagwell** » 08 Sep 2008 10:06

J'adore ce type de blagues moi !!

c'est grave docteur ??

de **v1N-c3Nt** » 08 Sep 2008 10:08

Normal, tu es toi aussi un Beber, c'est dans les genes :lol:

de **Shagwell** » 08 Sep 2008 10:21

v1N-c3Nt a écrit:Normal, tu es toi aussi un Beber, c'est dans les genes

La classe, on l'a ou on l'a pas :lol:

de **Beber** » 08 Sep 2008 10:31

Atypique cette classe, quand même :lol:

de **Shagwell** » 08 Sep 2008 10:33

Beber a écrit:Atypique cette classe, quand même

c'est le moins que l'on puisse dire :lol:

de **Beber** » 08 Sep 2008 11:08

Que se passe-t-il quand Britney Spears ne met pas de déo :?:

Britney tranSpears

:ptdr:

de **Rico** » 08 Sep 2008 11:32

Reprends une gorgée Berber, je crois que ça ira mieux après :bier:

de **polska93** » 08 Sep 2008 11:43

justement il a arrete de boire , ces sa qui est triste

de **Pichunours** » 08 Sep 2008 12:04

Il était en forme le Beber

de **Rico** » 08 Sep 2008 12:18

Et l'autre qui en remet une couche :caillasse:

Ca me donne une idée ça :idea:

http://www.forum-206s16.com/forum/viewt ... 688#510688

de **Pichunours** » 08 Sep 2008 12:42

Kost a écrit:En forme de quoi

De conneries :mrgreen:

de **Beber** » 08 Sep 2008 13:11

Pichunours a écrit:
Kost a écrit:En forme de quoi

De conneries

C'est la jalousie qui vous fait dire ça :smoker:

de **jbgt** » 09 Sep 2008 07:22

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre. Une fois tous les tests passés et réussis, St Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
- Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame
- Oh, ce n'est rien, répond St Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
-Ah bon, ... et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
- Ahhh !! Mais qu'est ce que c'est que ce bruit terrifiant ? Crie la vieille dame, horrifiée
- Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.
- Mais c'est trop horrible, ici !! Je préfère aller en enfer, moi !! Dit la vieille dame.
- Mais vous n'y pensez pas, lui dit St Pierre, là bas vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
Et la vieille dame lui répond :
- Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits !

:arrow:

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !

Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson

Arthur répond :
- Oui, c'est moi.

Dieu commente :
- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.

Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire :
- Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?

Et Dieu dit :
- Mais oui !

Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,

2. Ça caquette constamment à haute vitesse,

3. L'arrière est trop mou,

4. L'entrée est placée trop près de la sortie,

5. La peinture est à refaire constamment,

6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent,

7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.

Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu ; attendez !

Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et il les lit à Arthur :
- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!!!!

:arrow:

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EUR.
Le premier dit "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir" et il achète une grosse saucisse à un euro.
"T'es con" dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
»T'occupe, tu vas voir répond le premier".
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après l'avoir bu, le premier dit au second :
"Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.
Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter".
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
"Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !"
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys),le second fait au premier :
"Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller"
Et le premier de répondre :
"Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar"

de **misterco** » 09 Sep 2008 14:06

A une station de taxis, un homme s'approche et demande :
- Bonjour. Pour aller a l'aéroport de Roissy. C'est combien ?
- C'est 50 euros.
- Et pour 10 euros de plus, vous me feriez une petite pipe ?
- Crétin ! Imbécile ! Dégage !
L'homme va voir un autre taxi :
- Combien pour Roissy ?
- 50 euros.
- Et pour 10 euros de plus, une petite pipe ?
- Sale con ! Dégénéré ! Casse toi ou j'appelle la police!!!
L'homme se dirige alors vers le troisième :
- Pour aller à Roissy ?
- 50 euros.
- Okay. Parfait ! Mais dites-moi, en partant, vous pourriez faire un petit coucou à vos collègues ?

de **Rico** » 11 Sep 2008 23:34

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.
> Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.
> Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant
> une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.
> Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront
> jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane.
> La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.
> Ils sont beaux, jeunes...
> Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
> - Écoutez, nous sommes seuls... Peut-être pour toujours.
> Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout
> est très chouette...
> Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.
> Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je
> suis d'accord.
> Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les
> jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
> Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des
> semaines fabuleuses.
> Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire,
> L'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.
> Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant
> et meurt...
> Les deux autres ! Sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise..
> Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
> - Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi.
> Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut
> pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
> L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure
> En lui disant que c'est la même chose pour lui.
> - Tu penses comme moi alors
> - Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
> - D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
> - D'accord, on essaie.
> Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à
> l'autre :
> - Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. He bien je
> trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce
> qu'on fait me gène, c'est contre nature.
> - Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais
> qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes
> qu'avant...
> - Tu es d'accord alors
> - Oui et toi
> - Oui.
> - Bon... Alors... On l'enterre :roll:

de **le limac** » 12 Sep 2008 09:29

Logique masculine
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du
fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est
sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur
ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai uniquement qu'une question : Quand
j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui
en sort est à moi ou à la machine ???

de **Rico** » 12 Sep 2008 10:46

Logique implacable :ptdr:

de **Tiga** » 15 Sep 2008 20:38

100 % des hommes ne veulent pas se marier, raison invoqué :

il n'est pas necessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20 grammes de moules et se farcir un thon

80% des femmes sont contre le mariage , elles ont compris que pour 200 grammes de saucisse , il etait inutile d'acheter le porc en entier

de **Djé** » 13 Oct 2008 17:18

jean-luc.fontanel@laposte.net a écrit:bonjour je vs en propose 7500e prix argus

(message en référence à la vente de ma RC)

Pas pu m'en empêcher ->

Djé206 a écrit:ha ha ha ha ha ha,

J'adore votre blague pour cette fin de journée !!!!

Pour info, elle est parti au prix indiqué...

Chercher une 1,4L si vous n'avez pas le budget adéquate !

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