Topic des "Blagues en tous genres" !!!

de **Fury'** » 22 Juil 2008 13:15

jbgt a écrit:Blue_Colorz_PDT_33

Rooh putain l'echec :ptdr:

de **Shorty** » 22 Juil 2008 13:38

Voilà l'histoire vraie (ou presque) d'une expression connue de tous, mais très
souvent mal orthographiée.

L'histoire du pourquoi est malheureusement inconnue de beaucoup, aussi,
après de longues recherches, je la livre un peu écourtée, mais bien réelle.

Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse
mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations
forestières,
imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui
faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.

Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la
concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus
inventif et le plus efficace des appareils.

A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille, se
présenta au château clamant à qui veut l'entendre qu'il possédait ce dont
le duc rêvait.

Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de
lui faire la démonstration de sa merveille.

Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un
minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son
strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.

A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes
s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés
par cette étrange mélodie.

Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire
lors des ses futures chasses.

Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
- Combien cela va-t-il me coûter?

Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de
son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.

Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et
accepta la transaction.

La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du
duché.

Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui
en paya le coût sans broncher.

On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et
l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a subsisté dans
la langue française pour qualifier les objets hors de prix :

« Ca coûte l'appeau d'Écouille ».

Un peu de culture ne peut pas faire de mal

de **jbgt** » 22 Juil 2008 13:44

Boouuuhhh c'est nuuullll!

de **Shorty** » 22 Juil 2008 14:30

jbgt a écrit:Boouuuhhh c'est nuuullll!

Tu veux encore ramasser des mandales toi ??

de **Fury'** » 22 Juil 2008 14:31

Ca c'est une blague qui plaira bien à ma mère didonk :mrgreen:

de **jbgt** » 22 Juil 2008 14:34

Shorty a écrit:
jbgt a écrit:Boouuuhhh c'est nuuullll!

Tu veux encore ramasser des mandales toi ??

bah vas y viens, on va rigoler! :mrgreen:

de **Beber** » 22 Juil 2008 15:46

Puté j'adore :ptdr:

de **ludron** » 22 Juil 2008 17:21

EXCELLENT !!!!!!!
C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...

:lol:

de **Shorty** » 22 Juil 2008 17:33

Shorty a écrit:Un peu de culture ne peut pas faire de mal

jbgt a écrit:Boouuuhhh c'est nuuullll!

Ca m'étonne pas que ça te plaise pas, dès que ça concerne la culture, t'es systématiquement à la rue

de **yohanssen** » 23 Juil 2008 22:35

Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle avec qui se marier.

Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.

Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit :
- Dépensez comme vous voulez.

La 1ère a été faire du shopping, a acheté des habits, des bijoux, est alléchez le coiffeur, à l'institut de beauté etc.

De retour vers l'homme elle dit:

- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire.Tout ça parce que je t'aime.

La 2ème a aussi été faire du shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, des cannes de golf et des films pornos.

De retour vers l'homme elle dit :

- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.Tout ça parce que je t'aime.

La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours elle adoublé son investissement, a rendu les 5 mille euros à l'homme et lui dit :

- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peuxfaire ce que je veux avec mon argent.Tout ça parce que je t'aime.

Alors l'homme réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit... ( les hommes, réfléchissent beaucoup.... )

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...( les hommes réfléchissent vraiment beaucoup... )

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

Et il choisi de se marier avec celle qui avait les plus gros seins.

Ehhhhhh Oui...! ( parce qu'1 homme, réfléchit beaucoup... mais après, il fait toujours la même connerie!

de **jbgt** » 24 Juil 2008 15:49

Un peu sur les blondes!

C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit : Hè, pourquoi t'es en forme de lune toi ? Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi. Holalalalalala, j'ai encore raté le permis... Qu'est ce qui s'est passé ? Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30, J'ai fait 30 fois le tour du rond-point. Et tu t'es trompée de combien de tours ?

Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
Ce soir c'est Champagne-vaseline
Mince, on n'a plus de vaseline.....
Alors ce sera Champagne - Cul sec !

Une blonde se promène et se croise avec un miroir..
Elle pense alors : J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais... Après un moment elle se dit Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur.

Deux blondes sont en voiture.
Un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit : Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque : Bof, il est déjà trop loin.

Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant : Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ? Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça.

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes.... Première question : Où est l'Amérique sur la carte ? Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte. Bien, Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ? Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent : C'est NICOLE !!!

Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets. Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde : Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde fait la moue et refuse l'invitation. Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses. Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin... Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition : Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde ne semble décidément pas d'accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus. Il lui demande : Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière? La blonde lui répond : Parce que je préfère rester avec toi !!!

Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se disputer:
- C'est la Seine !
- Faux, c'est la Marne !
- la SEINE !!!
- La MARNE !!!
- Ok, je vais voir.
Et elle saute par-dessus la rambarde.
Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté, le corps tuméfié.
- Alors ?....
- C'est l'A4.

C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le Barman lui répond :
- De l'autre côté.
La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?

Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim...

Un patron passe un savon à sa secrétaire blonde :
- Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette lettre ! Vous ne vous êtes donc pas relue ?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche...

de **Shorty** » 24 Juil 2008 17:52

Boouuuhhh c'est nuuullll!

de **Julien ATOC** » 24 Juil 2008 18:38

de **Undertaker** » 27 Juil 2008 21:31

Cendrillon a maintenant 75 ans....

Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berceuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse. Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.

Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?

Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Après y avoir réfléchi un peu, elle murmure :
- J'aimerais être immensément riche.
A l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'écrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?

Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oubliés, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?

Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empêcher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.

La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie...

Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
- Là, tu regrettes de m'avoir fait castrer, n'est-ce pas ?

de **raptor** » 28 Juil 2008 06:51

Sympa Cendrillon

L'autre a été posté à la page d'avant a peu près :p

de **bonzai06100** » 28 Juil 2008 11:36

Pas mal

de **dav** » 31 Juil 2008 13:19

Peut être les avez vous déjà lu :dk:

En tout cas ça ne me gêne pas de les relires :lol:

Aphorismes de DESPROGES

- Ce n’est pas parce que l’homme a soif d’amour qu’il doit se jeter sur la première gourde.

- Si tout le monde vous donne raison, c’est que vous êtes d’une intelligence remarquable … ou bien que vous êtes le patron.

- Il faut mépriser l’argent, surtout la petite monnaie.

- Il faut faire des enfants quand on est vieux, parce qu’on les emmerde moins longtemps.

- Ne faites jamais l’amour le samedi soir, car s’il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.

- Je sais que pour une femme c’est difficile de rendre un homme heureux… Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs !

- Tous les matins, j’apporte à ma femme le café au lit. Elle n’a plus qu’à le moudre.

- La bigamie, c’est quand on a deux femmes, la monotonie, c’est quand on n’en a qu’une !

- Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne m’y suis pas encore habitué.

- Il m’est arrivé de prêter l’oreille à un sourd. Il n’entendait pas mieux pour autant.

- De tous ceux qui n’ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.

- Il vaut mieux se taire et passer pour un con plutôt que de parler et de ne laisser aucun doute à ce sujet. Ma préférer , a méditer

- Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n’est pas sur le mien.

- Au début, avec ma femme nous faisions l’amour 10 fois par mois. Aujourd’hui, c’est plutôt une fois par moi … et 9 fois par les autres.