Topic des "Blagues en tous genres" !!!

[v1N-c3Nt]

J'aime beaucoup cette histoire

[raptor]

C'est une traduction. La véritable histoire est en québecois

[jbgt]

C'est une traduction. La véritable histoire est en québecois

J'en sais rien moi!
On vient de me l'envoyer donc je fais partager!

[raptor]

Yes
Faudrait que je la retrouve.

[raptor]

Trouvé


Il s’agit d’une histoire véridique puisque elle est tiré directement des archives du Service des Immeubles de l’École Polytechnique de Montréal…

Un gars en tabarnak comme notre malheureux accidenté, peut expliquer très rapidement le jargon québécois à un non-initié.

Le travail du réclamant consistait à descendre du toit d’un édifice de deux étages un surplus de briques qui était resté sur le toit.

QUESTION : Monsieur, auriez-vous l’amabilité de raconter les faits de l’accident ? Votre réponse est enregistrée.

RÉPONSE : J’pensais sauver du temps. J’ai fixé un madrier avec une poulie en haut de la batisse et j’ai passé une corde dans la poulie avec les deux bouttes qui descendent jusqu’a terre. J’ai attaché un baril vide au boutte de la corde, pis j’le monte en haut de la batisse. Ensuite j’attache l’aute boutte de la corde à un arbre. Là, j’monte sul toit, pis j’remplis le baril de briques. Ensuite, je r’tourne en bas pis j’viens pour détacher la corde pour faire descendre le crisse de baril, mais le tabarnac de baril est benque trop pesant pour moé et avant que je réalise quoi que ce soit, hostie, le baril me monte en l’air yenque d’une chotte. Là, chu trop haut pour lâcher la corde, j’ava pas le choix, j’ai tenu la corde en hostie. A moitié chemin, j’rencontre le crisse de baril qui descendait; j’en ai recu un calvaire de coup sur l’épaule; tabarnac que ca m’a fait mal…Mais cé pas toute; moé je continue à monter; Rendu en haut, j’me pette la tête sul câlisse de madrier, pis j’me prends les doigts dans l’hostie de poulie… J’pensa parde connaissance. Quand l’baril touche à terre, le fond pette pis l’baril se vide. Asteur, ciboire,chu plus pesant que l’baril ; ca fa qu’hostie là j’descends en tabarnac; pis à moitié chemin en descendant, j’rencontre encore le crisse de tabarnac de baril qui, lui, montait. Y m’a pas manqué l’calisse, y m’a pogné drettes’une jambe; chu v’nu blême. Rendu en bas, j’mécrase sul calisse de tas de briques… J’pensa mourir là. Rendu là, j’me rappelle pu grand chose; chu tout étourdi, ca fa que j’lâche la crisse de corde, pis l’baril se met à r’descendre, pis me calisse un coup s’a tête; pis j’me r’trouve à l’hopîtal. C’est pour cà que j’demande un congé de maladie.

SERVICE TECHNIQUE DES IMMEUBLES
22 OCTOBRE 1975
ECOLE POLYTECHNIQUE

[Nik0]

un gamin et son père:
- papa papa j'ai envie de faire caca!!!
- pfffffffffffffff
- papa papa j'ai envie de faire caca!!!
- pfffffffffffffff, chuttttttt!
- papa papa j'ai envie de faire caca!!!
- bon c'est bon, je me retire!!


je sais c'est gore!

sinon dans la famille tuyaux de poil, la fille parle à son frère:
- dis donc tu fais mieux l'amour que papa
- je sais maman me l'a déjà dis plusieurs fois!!!!

- papa papa je peux avoir 10 € pour aller au cinéma
- ok ma fille, mais tu suce
-oh non papa non
- bon bah pas de ciné alors
- ok d'accord
le père sort sa teube, et le petite y va, et là elle s'arrête,
- beurk papa, ton zizi il sent le caca
- bah ton frère voulait lui aussi aller au cinéma

voila c'était la petite entracte des blagues craques qu'on m'a raconté ce week end

Excellent Franck

Ce qui est bizarre c'est que je les ai entendu le même jour

[jbgt]

Ça fait longtemps que Georges, sexagénaire et homosexuel, n'a pas eu de relation. D'autant plus que son âge ne l'aide pas à trouver quelqu'un, même s'il a toujours la forme. Il décide alors d'aller faire un tour dans la rue pour se changer les idées, peut-être rencontrera-t-il l'âme soeur...

Il croise un SDF endormi par terre autour de bouteilles de KRO vides. Voyant qu'il n'y a personne aux alentours, Georges décide d'assouvir ses pulsions, et "s'occupe" du SDF. Quelques minutes plus tard, il se sent mieux mais regrettent un peu son geste. Il laisse alors un billet de 20 Euros à côté du SDF avant de partir.

Plus tard, le SDF se réveille et trouve le billet. Il va chez le marchand et prend un pack de KRO.

Le soir rebelote, le SDF boit et s'écroule, Georges sort, le croise et en profite à nouveau, laisse un billet et s'en va.

Le SDF se réveille, prend le billet et retourne à nouveau chez le marchand.
Il entre dans le magasin et le vendeur lui demande: "Un pack de KRO comme d'habitude ?"
- Ho non non! dit le SDF, mets moi plutôt un pack d'Heineken, la KRO ça me donne mal au cul!

[Tommy]

[ludron]

Quelle est la différence entre Sébastien Loeb (le pilote) et Nicolas Sarkozy (le président) ?

L'un est premier à Monte Carlo, l'autre le dernier à monter Carla

[jbgt]

Alors qu'ils sont sur le  point de se séparer après une partie de poker nocturne, deux potes discutent :
Le premier dit :
- Je n'arrive jamais à berner ma femme: j'éteins le  moteur de la voiture et je laisse dérouler la voiture en roue
libre dans le  garage, je retire mes chaussures, je monte sans bruit à l'étage et je me  déshabille dans la salle de bains...
et ben, à chaque fois, elle se réveille et se met à hurler que je rentre trop tard, que je devrais être honteux de la  laisser toute seule à la maison pendant que je vais m'amuser, etc.
L'autre  lui répond :
- Tu as tout faux ! Tu devrais faire comme moi. J'accélère un bon coup en rentrant la voiture dans le garage, je claque toutes les portes, je fais du bruit dans les escaliers, je me déshabille dans la chambre, je fais du bruit dans la salle de bains, et quand je me mets au lit, je  lui mets la main au cul en disant "Qu'est-ce que tu dirais d'un petit coup de  bite ?"...
Et là; c'est marrant, mais elle fait toujours semblant de dormir .

[ludron]

Alors qu'ils sont sur le  point de se séparer après une partie de poker nocturne, deux potes discutent :
Le premier dit :
- Je n'arrive jamais à berner ma femme: j'éteins le  moteur de la voiture et je laisse dérouler la voiture en roue
libre dans le  garage, je retire mes chaussures, je monte sans bruit à l'étage et je me  déshabille dans la salle de bains...
et ben, à chaque fois, elle se réveille et se met à hurler que je rentre trop tard, que je devrais être honteux de la  laisser toute seule à la maison pendant que je vais m'amuser, etc.
L'autre  lui répond :
- Tu as tout faux ! Tu devrais faire comme moi. J'accélère un bon coup en rentrant la voiture dans le garage, je claque toutes les portes, je fais du bruit dans les escaliers, je me déshabille dans la chambre, je fais du bruit dans la salle de bains, et quand je me mets au lit, je  lui mets la main au cul en disant "Qu'est-ce que tu dirais d'un petit coup de  bite ?"...
Et là; c'est marrant, mais elle fait toujours semblant de dormir .

[davidmills7]

Excellent enormissime

[Nik0]

Trop fort

[Undertaker]

un type demande à son meilleur pote:
-dis moi si je couchais avec ta femme, on serait toujours amis ou on serait ennemis?
-aucun des deux, ... on serait quitte...


Un gars rentre chez lui plus tot que d'habitude et surprend sa femme au lit avec un autre homme.
Fou de rage, il empoigne le type et le traine dans son cabanon.
Là, il empoigne le sexe de l'amant dans un étau, bloque l'étau avec un cadenas et prend une scie.
L'amant hurle:"Nooooooooon, ne faites pas ça, pitié, je ne recommencerais jamais, vous ne me verrais plus jamais, promis mais ne faite pas ça!!!!!!!"
-Faire quoi? demande le cocu
-Ne me la coupez pas je vous en supplie!
-Moi?, non...mais vous oui! _dit il en posant la scie près de l'amant_ Je vais mettre le feu au cabanon...

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Dédicace à beber

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 €.
Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers d'euros. Il demande au barman :

- C'est quoi le gag, avec la jarre ?
- Eh bien, tu paies 10 € et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.

L'homme est vivement intéressé :

- Quelles sont les trois épreuves ?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.

Alors l'homme lui tend un billet de 10 € que le barman ajoute aux autres dans la jarre.

- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un litre de tequila aux piments sans faire la grimace.
Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.
Finalement, en haut il y a une vielle femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.

L'homme est estomaqué :

- Je sais que j'ai payé 10 € mais je ne suis pas fou. C'est impossible !
On ne peut pas boire un litre de tequila aux piments ni faire ces autres choses...

- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 € restent où ils sont !

Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...Finalement, il demande :

- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?

Il empoigne le litre à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas.

En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre: le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.

Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures.

- Maintenant, dit-il, où est la vieille femme avec la dent cariée ?


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C'est l'histoire d'un gars qui parle avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le gars dit à son pote:
- Ah bon! Il est tard! Ma femme va m'engueuler en entrant dans la maison !
Son pote lui répond:
- Moi, j'ai un truc dans ce cas là. J'entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l'amour comme une bête.
Le gars lui demande:
- Hein ? T'es sûr ?
Après que son copain l'ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c'est la folie. La femme, les deux jambes en l'air, se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, l'homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant :
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.

[Beber]

Excellent

[Shorty]

Dédicace à beber

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 €.
Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers d'euros. Il demande au barman :

- C'est quoi le gag, avec la jarre ?
- Eh bien, tu paies 10 € et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.

L'homme est vivement intéressé :

- Quelles sont les trois épreuves ?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.

Alors l'homme lui tend un billet de 10 € que le barman ajoute aux autres dans la jarre.

- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un litre de tequila aux piments sans faire la grimace.
Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.
Finalement, en haut il y a une vielle femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.

L'homme est estomaqué :

- Je sais que j'ai payé 10 € mais je ne suis pas fou. C'est impossible !
On ne peut pas boire un litre de tequila aux piments ni faire ces autres choses...

- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 € restent où ils sont !

Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...Finalement, il demande :

- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?

Il empoigne le litre à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas.

En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre: le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.

Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures.

- Maintenant, dit-il, où est la vieille femme avec la dent cariée ?

J'ai pas du tout vu la fin arriver, celle-là elle est MAGNIFIQUE

[jbgt]

Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin.
Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets.

Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher.
Il saute sur l'occasion et l'achète.

Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet.
Le voisin lui dit:
- Élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand t'auras assez de sous devant toi.
Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets.

Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets.
Le nouveau lui dit:
- Oh, c'est pas terrible: Tous les poulets sont morts!
Le voisin n'y croit pas:
- Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres.

Deux nouvelles semaines passent.
Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles:
- Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant...
Le voisin incrédule demande:
- Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts?
Et l'autre répond:
- Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profonds, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés.

Deux prêtres décident d'aller en vacances à Palavas-les-Flots.

Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé.

Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc...
Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes.
Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil en appréciant leur situation de vacanciers lorsqu'une belle grande blonde aux formes désirables, en monokini, passe devant eux et dit avec un grand sourire :
- Bonjour, mon Père, bonjour mon Père, à chacun d'eux...

Ils sont éberlués. Comment sait-elle qu'ils sont prêtres?

Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage encore plus modernes.
Toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string minimaliste, leur adresse son plus beau sourire :
- Bonjour mon Père... Bonjour mon Père..., et continue son chemin.

Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle :
- Une minute, jeune fille !
- Oui, mon Père ? dit-elle.
- Nous sommes des prêtres et fiers de l'être, mais j'ai besoin de savoir comment vous pouvez vous en rendre compte, habillés comme nous le sommes ?
- Mais enfin mon Père... C'est moi... Soeur Catherine !!!

Une blonde rentre dans un magasin de beauté et s'adresse à une vendeuse:

- Bonjour, vous pouvez me conseiller un déo pour mon mari s'il vous plaît ?

- Oui alors nous avons des déodorants a boules, ...
et là, la blonde coupe la vendeuse :
- Je veux juste un déo pour les bras parce que ça pue c'est tout!

EXCELLENT !!!!!!
La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C’n’est pas parce que je n’ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

Proverbe :
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'encule !

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!!

Les 4 miracles de la femme:
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...

Pensée: Les hommes sont comme... les pruneaux. Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.

Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc... Il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise:... Pour baiser les thons.

Pourquoi les femmes préfèrent-elles le sexe au bowling ?
- Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin de changer de chaussures.

EXCELLENT !!!!!!!
C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin!!

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite

[jbgt]

[206 pts]

Blue_Colorz_PDT_33

ne pleure pas bichette

[Beber]

Entre les reposts et les moisies, y'a pas grand chose a en tirer

J'allais le dire

Nous ne sommes pas sur la papote là