Topic des "Blagues en tous genres" !!!

[Pichunours]

Joignez vos deux index et vos deux pouces en forme de losange.
Mettez celui-ci devant votre bouche et sortez votre langue en la
faisant bouger de haut en bas et de gauche ? droite.
Demandez ensuite ? vos amis ce que veut dire une femme muette qui fait
ce signe ? son mari...
- Va laver la Renault !

[Pichunours]

Dans le for?t, un moineau perch? sur une branche aper?oit un ver de
terre d?gustant un morceau de feuille et se dit, " je vais attendre
qu'il ait termin? son repas avant de m'en saisir "
Dans un autre arbre, situ? non loin du premier, un faucon suit le
man?ge du moineau et se dit : " je vais attendre qu'il ait mang? le ver
avant de me le taper "
Au bas de l'arbre une chatte n'a rien perdu de la sc?ne et se dit : "
je vais attendre que le faucon ait mang? le moineau avant de l'attraper
? mon tour "
La chatte monte ? l'arbre en vue d'attraper le faucon, mais la branche
se casse et notre chatte se retrouve dans la rivi?re qui passe au pied
de l'arbre.
La morale de cette histoire :
Plus les pr?paratifs sont longs, plus les chattes sont mouill?es.

[Pichunours]

Comment savoir qui est le meilleur coup masculin dans un camp de nudistes ?

- C'est celui qui peut transporter une douzaine de beignets sans les mains

... Et le meilleur coup f?minin ?
- C'est celle qui parvient ? manger le douzi?me beignet sans les mains

[Pichunours]

Tout le monde ?tant en ?tat d'?bri?t? avanc?, la f?te de mariage avait
tourn? court. A l'issue du repas, les repr?sentants masculins des deux
familles concern?es en ?taient venu aux mains.
La police avait finalement embarqu? tout le monde et la semaine
d'apr?s, une dizaine d'hommes passaient devant le juge...
La rixe se poursuit jusque dans la salle d'audience jusqu'au moment o?
le juge frappe un grand coup de marteau pour calmer tout le monde. Il
prend alors la parole :
- H? bien, qui peut m'apporter une explication plausible ? ce qui s'est
pass? ?
Un homme, avec des bandages partout, se l?ve et raconte :
- Moi, j'?tais le t?moin du mari? et je peux tout expliquer. Dans notre
tradition, c'est toujours le t?moin qui ouvre le bal avec la mari?e.
J'ai donc dans? avec elle une premi?re fois, puis comme les chansons se
sont encha?n?es, j'ai fait la deuxi?me danse, et puis la troisi?me...
Je pense que ?a a d? ?nerver le p?re de la mari?e car ? la quatri?me
danse, il a adress? un coup de pied brutal dans l'entrejambe de sa
propre fille...
Le juge, m?dus?, remarque:
- Waoooo ! C'est que ?a a d? faire tr?s mal...
Et le t?moin explique :
- M'en parlez pas, cet abruti m'a cass? trois doigts...

[Pichunours]

Un couple en pleine action, la pression commence ? monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! Continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide !
Lui : oui ! Oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon,...

[Pichunours]

C'est le journal intime d'une jeune femme, retrouv?e apr?s ses vacances :
:
Vendredi : une folie m'a pris, je me suis achet? un billet pour une
croisi?re d'une semaine en paquebot, nous partons demain !
Samedi : ?a y est, nous avons embarqu? sur ce magnifique navire, beau
temps, mer calme.
Dimanche : Fabuleux paysages ! Par ailleurs, le commandant m'a invit? ?
d?ner ? sa table et s'est montr? tr?s pr?venant ? mon ?gard.
Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi pr?venant,
mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ?
Mardi : Je n'ai plus de doutes quant ? ses intentions libidineuses !
Il devient m?me de plus en plus pressant !
Mercredi : Cet homme est obs?d? ! Il m'a menac? de saborder le navire
si je continuais de refuser ses avances.
Jeudi : J'ai sauv? la vie de 300 personnes

[Pichunours]

[gutchum]

A mon tour, ? mon tour

Alors, je vais essayer de faire mieux que l'histoire de PAF le chien ...

ATTENTION, AMES SENSIBLES S'ABSTENIR !!!

[gutchum]

LES 16 TYPES DE CROTTES

LA CROTTE FANTOME :
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette...

LA CROTTE PROPRE :
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier...

LA CROTTE ETERNELLE :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... Mais il en reste toujours sur le papier. Tu d?cides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le cale?on pour ?viter les traces de freinage...

LA CROTTE 2, le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aper?ois qu'il faut que tu chies encore un peu...

LA CROTTE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque...

LE BILLOT :
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi...

LA CROTTE J'AIMERAIS QUE CA SORTE :
Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets...

LE BOUT DE LA CROTTE :
C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de travers...

LA SPLASHEUSE :
C'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde qu'elle t'?clabousse le cul...

LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE ( ou CROTTE AU NAPALM ) :
C'est le liquide jaune brun qui ?clabousse toute la cuvette et qui te br?le le cul...

LA CROTTE DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent...

LA CROTTE SURPRISE :
Tu penses que tu vas p?ter, mais tu r?alises que tu vas chier et c'est d?j? trop tard...

LA CROTTE TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arr?ter car tu ne veux pas que la personne d'? c?t? t'entende...

LA BRUYANTE :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole...

LA MEXICAINE :
Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez...

LA CROTTE SAUT A L'ELASTIQUE :
Celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu esp?res qu'en te secouant le derri?re elle va se d?crocher...

[sly]

T'es immonde

[Djé]

LES PERLES DE RENAULT-ASSISTANCE (un grand classique)


? On a essay? de violer ma Clio. ?

? Ma garantie est termin?e depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ? ?

? Je vous rappelle car la voiture vient de se d?panner toute seule. ?

? Ma voiture est n?e en 1995. ?

? Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est rest?e ? l'ext?rieur. ?

? (Une cliente) : Alors, je vous explique: j'ai roul? toute la matin?e sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une tr?s l?g?re fuite au r?servoir d'essence... Mais je suis tr?s press?e et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou. ?
(Ils ne se rendent pas compte de ce qu'ils disent les gens )

? J'ai ferm? ma voiture, puis j'ai voulu rentrer dedans pour l'ouvrir. ?

? Quand je secoue la cl?, rien ne se passe. ?

? Pourriez-vous m'envoyer un d?panneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne. ?

? (Standard) : -Est-ce que le v?hicule roule ?
(Client) : - Je ne sais pas, je n'arrive pas a d?marrer. ?
(Une blonde sans doute )

? J'habite ? 20 kms de chez moi. ?

? Je vous appelle pour un d?faut qui a un probl?me. ?

? (Standard) : Vous ?tes ? la GMF ?
(Client) : Non ! Je suis ? la Porte d'Orl?ans. ?
(La soeur de la blonde )

? (Vieux monsieur) : On me dit qu'on va me passer quelqu'un et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas ? d'la musique ! ?

? (Standard) : Vous avez une garantie sur cette voiture ?
(Client) : - Oh s?rement ! Je l'ai achet?e neuve !
(Standard) : - Quand ?
(Client) : - il y a 9 ans ! ?

? J'ai un v?hicule en panne, comment ?a marche ? ?

? C'est ma t?te d'allumeur qui est f?l?e. ?

? (Standard) : - La voiture a-t-elle plus ou moins d'un an ?
(Client) : - Ah non! J'en ai marre, de vos statistiques ! ?

? (Standard) : Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous pla?t
(Client) : - 31
(Standard) : - Et la suite ?
(Client) : - Ah ! Vous voulez tous les chiffres ? ?
(La m?re de la blonde )

? J'ai une Clio-M?gane. ?

? (Standard) : Vous avez quel mod?le de voiture, s'il vous pla?t?
(Client, un peu ?nerv?) : Une merde !
(Standard, prudent) : Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
(Client, tr?s ?nerv?) : Qu'est-ce que je viens de vous dire ! ? ! ?
(C'est tellement vrai )

? (Standard) : Vous avez quel mod?le de Renault ?
(Client) : Une Renault normale. ?

? Si vous me d?pannez, est-ce que je pourrai m'asseoir ? cot? du d?panneur ? ?

? Le mois dernier, vous avez r?par? mon mari, mais la r?paration n'a pas tenu, sa durite a flanch?. ?

? Ma voiture vient de fumer. Du coup, elle refuse d'avancer. ?

? Ma voiture a perdu les eaux. ?

[Djé]

En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive ? un bouchon de circulation. A un moment donn?, quelqu'un frappe ? sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande :
- Qu'est-ce qui se passe ?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Sarkozy et Raffarin en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe ? chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande :
- Et les gens donnent combien ?
- 5 ? 10 litres...?a d?pend.......

[Vinti]

Un vieux p?p? se rend chez le m?decin avec se femme. Le m?decin demande au vieux de 105 ans le secret de sa long?vit?.
- Vous voyez Docteur, c'est que Dieu veille sur moi. d'ailleurs je vous avoue qu'il me fait des signes ! Regardez, hier matin je suis all? aux toilettes pour un besoin urgent et la lumi?re s'est allum?e toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est ?teinte toute seule. C'est bien une manifestation de dieu n'est-ce pas ?
- Exact r?pond le docteur. Ne voulant pas contredire le vieux.
Rhabillez-vous et attendez pendant que j'ausculte votre femme.
Entre alors la vieille m?m? de 97 ans.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour ! Dites-moi, votre p?p?, il n'a plus toute sa t?te. il m'a dit qu'hier matin la lumi?re des toilettes s'est allum?e toute seule!
- Ah mince il a encore piss? dans le frigo !

[MrPurple]

LES PERLES DE RENAULT-ASSISTANCE (un grand classique)


? On a essay? de violer ma Clio. ?

La pauvre, elle vas porter plainte ou pas ?

? Ma garantie est termin?e depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ? ?

Bah deja que pendant c'est pas valable, alors apr?s...

? Je vous rappelle car la voiture vient de se d?panner toute seule. ?

Ha bah ca, elle a dut avoir peur du concessionaire

? Ma voiture est n?e en 1995. ?

Et quand c'est qu'elle est morte?

? Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est rest?e ? l'ext?rieur. ?

T'a pas honte de la laisser dehors???

? (Une cliente) : Alors, je vous explique: j'ai roul? toute la matin?e sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une tr?s l?g?re fuite au r?servoir d'essence... Mais je suis tr?s press?e et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou. ?
(Ils ne se rendent pas compte de ce qu'ils disent les gens )

un depanage sur place? Mais il leurs faut 3 ou 4 jours pour ca, alors vou simaginez les laisser dehors aussi longtemps???

? J'ai ferm? ma voiture, puis j'ai voulu rentrer dedans pour l'ouvrir. ?

T'inquiette ya pas besoin de clefs pour ouvrir une voiture!

? Quand je secoue la cl?, rien ne se passe. ?

Et quand tu secou la nouille? banane

? Pourriez-vous m'envoyer un d?panneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne. ?

On vous envoi la facture pour voir si c est la peine qu'on revise votre vehicule ?

? (Standard) : -Est-ce que le v?hicule roule ?
(Client) : - Je ne sais pas, je n'arrive pas a d?marrer. ?
(Une blonde sans doute )

Mais sinon tu peu la pouss?, un petit effort que quelques km de sport

? J'habite ? 20 kms de chez moi. ?

Ca doit pas etre evident pour aller au toilettes

? Je vous appelle pour un d?faut qui a un probl?me. ?

Le premier defaut, ya ecrit Renault, le probleme? c'esrt d'avoir acheter renault

? (Standard) : Vous ?tes ? la GMF ?
(Client) : Non ! Je suis ? la Porte d'Orl?ans. ?
(La soeur de la blonde )

Merde elles sont pas loin les connes

? (Vieux monsieur) : On me dit qu'on va me passer quelqu'un et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas ? d'la musique ! ?

Toi t'es aware tu sait

? (Standard) : Vous avez une garantie sur cette voiture ?
(Client) : - Oh s?rement ! Je l'ai achet?e neuve !
(Standard) : - Quand ?
(Client) : - il y a 9 ans ! ?

T'a pris l'extension de la mort qui tue toi

? J'ai un v?hicule en panne, comment ?a marche ? ?

Bah ca roule plus! Faut pousser avec tes pieds!

? C'est ma t?te d'allumeur qui est f?l?e. ?

Bah heuu la je vois pas ou est la couille... le mec qui sait ce qui est peter, ou qu'il est le probleme? meme si c est pas le therm eexacte on peu comprendre....

? (Standard) : - La voiture a-t-elle plus ou moins d'un an ?
(Client) : - Ah non! J'en ai marre, de vos statistiques ! ?

Moi aussi

? (Standard) : Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous pla?t
(Client) : - 31
(Standard) : - Et la suite ?
(Client) : - Ah ! Vous voulez tous les chiffres ? ?
(La m?re de la blonde )

Putain elles sont nombreuses en plus

? J'ai une Clio-M?gane. ?

Bel acouplement dite donc

? (Standard) : Vous avez quel mod?le de voiture, s'il vous pla?t?
(Client, un peu ?nerv?) : Une merde !
(Standard, prudent) : Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
(Client, tr?s ?nerv?) : Qu'est-ce que je viens de vous dire ! ? ! ?
(C'est tellement vrai )

Rien a dire

? (Standard) : Vous avez quel mod?le de Renault ?
(Client) : Une Renault normale. ?

Donc une qui roule pas

? Si vous me d?pannez, est-ce que je pourrai m'asseoir ? cot? du d?panneur ? ?

Ce depend, si tes gentil et que tu aime les chiens qui ce frotent a ta jambe tu peut meme lui demander de t'assoir sur ces genoux

? Le mois dernier, vous avez r?par? mon mari, mais la r?paration n'a pas tenu, sa durite a flanch?. ?

Et le toubib il en pense quoi ?

? Ma voiture vient de fumer. Du coup, elle refuse d'avancer. ?

[color=indigo0]Fumer tue![/color]

? Ma voiture a perdu les eaux. ?

Merde elle vas nous faire un petit

Bon quelques commantaires persos a ne surtout pas prendre au serieux

[Pichunours]

[Djé]

? Ma voiture est n?e en 1995. ?

Et quand c'est qu'elle est morte?

Bah, en 1995 aussi, vu que c'est une Renault

[Pichunours]

[Pichunours]

Quelques pens?es!!!

Pens?e f?minine
Mieux vaut rater un baiser que baiser un rat?

Pens?e masculine
Les mini-jupes, c'est comme les sondages, ?a donne
des id?es mais ?a cache l'essentiel

Pens?e canine
Si ?a ne se mange pas et si ?a ne se baise pas,
pisse dessus

Pens?e festive
Verre vide je te plains, verre plein, je te vide

Pens?e capitaliste
Ce qui est ? moi est ? moi, ce qui est ? toi est n?gociable

Pens?e philosophique
La vie est une maladie sexuellement transmissible

Pens?e professionnelle
Le travail d'?quipe est essentiel. En cas d'erreur,
?a permet d'accuser quelqu'un d'autre.

Pens?e sportive
Plus tu p?dales moins fort, moins t'avances plus vite.

Pens?e profonde
Mieux vaut se taire et laisser croire que l'on est
idiot que d'ouvrir la bouche et le prouver

[Pichunours]

Un Anglais, un Am?ricain et un Belge sont dans un bar ? Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.
Alors l'Anglais dit : " C'est bien fun ici, mais ? Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews.
L?, tu ach?tes ta premi?re bi?re, tu ach?tes ta deuxi?me bi?re,
et Andrews lui-m?me te paye la troisi?me ! "
Mais l'Am?ricain dit : " J'veux pas vous emb?ter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar ? New York qui s'appelle Chez John. Tu ach?tes ta premi?re bi?re et John te paye la deuxi?me.
Tu ach?tes ta troisi?me bi?re et John te paye la quatri?me ! "
Alors le Belge dit : " Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ?a.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta premi?re bi?re, tu te fais payer ta deuxi?me bi?re,
tu te fais payer ta troisi?me bi?re, tu te fais payer ta quatri?me bi?re, et l? , tu peux aller dans une chambre au deuxi?me ?tage... et tu baises ! "

" Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ?a t'es r?ellement arriv? ? toi ? "
" Non, r?pond le Belge, mais c'est arriv? ? ma soeur.

[Pichunours]

Le succ?s ? 2 ans c'est .......de ne pas faire dans sa culotte

Le succ?s ? 3 ans c'est .......d'avoir des dents

Le succ?s ? 12 ans c'est ......d'avoir des amis

Le succ?s ? 18 ans c'est ..... d'avoir le permis de conduire

Le succ?s ? 20 ans c'est .... .de bien faire l'amour

Le succ?s ? 35 ans c'est ..... d'avoir de l'argent


Et puis ?a repart


Le succ?s ? 50 ans c'est .... d'avoir de l'argent

Le succ?s ? 60 ans c'est .... de bien faire l'amour

Le succ?s ? 70 ans c'est .... d'avoir le permis de conduire

Le succ?s ? 75 ans c'est .... d'avoir des amis

Le succ?s ? 80 ans c'est .... d'avoir des dents

Le succ?s ? 85 ans c'est .... de ne pas faire dans sa culotte