Topic des blagues vaseuses (pour Beber),sponsoring Carambar!

[jordanandone]

La différence entre le chiffre 51 et le 69





















Le 51 sent l'anis

[jacks63]

[Ké20]

Petite série de contrepétries :

Il est arrivé à pied par la chine

Salut Fred

Salut Patrick

Il voulait boire ça vite

J'ai des rebords à mes épaulettes

Pour retrouver le goût du blanc, rien ne vaut une fine appellation

[Takawa]

Faut vraiment que je me tape 105 pages avant de poster une blague pour ne pas faire un repost?


Edit: 20 pages...

Edit 2: 26 pages... Mal à la tête

[Flash McQueen]

Lors d'un vol pour Montréal,
Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
" Je lui ai dit : "
"La première classe ne va pas à Montréal."

[v1N-c3Nt]

[Vae Victis]

Mignonne

[ShootingR]

[Chaton]

[Takawa]

Vous connaissez la blague zoophile la plus courte du monde?



Bah c'est un mec qui rentre dans un bar...

[Vae Victis]

Moi, j'en ai une bien trash: Quelle est la différence entre la sodomie et les épinards ??

Aucune car t'as beau mettre du beurre, les enfants n'aiment pas ça !!

[Takawa]

Moi trouvais la mienne sale

[v1N-c3Nt]

Vae

[Chiquillo06]

Qu'est ce qu'une jambe sur un trottoir ?

Un lépreux trébuchant sur un chewing gum

[Takawa]

"Tu le savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"
"Non, qui t'a dit ça ?"
"Je l'ai entendu par mon toubib, il y avait un bossu dans la salle d'attente..."
"Je crois pas que ce soit vrai, ils sont tous mal-foutus les pauvres !!"
"Ecoutes, on va aller devant l'église, il y a toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera.."
Et les voilà devant l'église, ils demandent au bossu:
" Dis-nous, il parait que tu as un engin énorme, si tu nous le montre, on te donne 20 euros"
Le bossu ne se le fait pas dire deux fois, il ouvre sa braguette et sort un truc énorme!!"
Les gars donnent au bossu ses 20 euros et avant de partir, l'un d'eux lui dit :
"Si j'avais un engin aussi gros, je me ferais des pipes tout seul !"
Et le bossu lui répond :
"Et comment tu crois que je suis devenu bossu" !!

[Vae Victis]

[Nath]

[v1N-c3Nt]

Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.
Il arrive devant un bordel et cogne à la porte .

> > La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles.

> > - J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait...
> > La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
> > - Bien sûr que non, répondit la dame.
> > - J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma.... C'est elle que je veux !
> > Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.

- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.
Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.
Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.

Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..

........Et alors ?


- C'est lui....., qui a écrasé ma grenouille !

[LeopardPoutrelle]

C'est une petite fille qui entre dans une pâtisserie. Elle parle très lentement...

"Bon-jour ma-dame"
"Bonjour ma petite" dit la pâtissière
- C'est p-our com-man-der un gâ-teau d'an-ni-ver-saire
- Quel genre de gâteau, au chocolat, comme celui-ci ?
-Ou-i très bien !
-Et veux tu que l'on décore le gâteau ?
- Ou-i je veux bien ma-dame.
- Et une inscription ?
- Ou-i met-tez son prénom s'il vous plaît.
- Très bien. Quel est son prénom ?
- Plum-elle
- Oh ce n'est pas courant comme prénom cela vient d'où ?
- Quand elle est née un oi-seau est pas-sé et a laissé tom-ber une plume dans son ber-ceau
- C'est très mignon cette histoire" fait la pâtissière un peu émue, "et toi ma petite comment t'appelle-tu?"
- Pou-trelle

[Fbz95]

Un Gitan et un Arabe entrent dans une boulangerie. Ni vu ni connu l'Arabe vole un Twix, le met dans sa poche et dit au Gitan : "T'as vu la classe? "
Le Gitan répond "Je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un Gitan".
La vendeuse arrive et le Gitan lui dit :
"Donnez moi un Twix SVP et je vais vous faire un tour de magie".
La vendeuse intriguée lui tend le Twix, le gitan le prend, le mange et regarde fixement la vendeuse dans les yeux.
La vendeuse impatiente demande :
"Alors il est où ton tour de magie? "
le Gitan lui répond: "Regarde dans la poche de l'Arabe! "