Topic des "Blagues en tous genres" !!!

[Toon's]

Dans un bar, deux gars discutent:
- J'ai pas de chance, vraiment... Une fille s'?tait plainte que j'avais essay? d'attenter ? sa pudeur dans ma voiture. Je suis pass? au tribunal ce matin. J'ai ?t? condamn? ? une amende de 150 Euros... Et quand le juge a vu la fille, il m'a condamn? ? une amende de 200 Euros de plus pour conduite en ?tat d'ivresse...

[Joachim]

C'est l'histoire d'un gars qui rentre dans un bar et qui voit une coupe remplie de billets de 500? sur le comptoir gard?e par un colosse.
Le gars, ?tonn? va voir le patron du bar et lui demande laraison de la pr?sence de cette coupe dans ce bar.
Le patron du bar lui explique alors qu'il existe dans ce bar 3 grands d?fis (? ce jour toujours pas remport?) et que celui qui les relevera et les r?ussira repartira avec cette coupe.
Le gars demande quels sont les d?fis et le patron du bar les lui ?num?re:
Tu vois le colosse qui garde la coupe, d?j? le 1er d?fi c'est de lui casser la geueule.Ensuite derri?re le bar il y a mon chien (un m?chant pitbull) qui a une dent cari?e et il faudrait la lui arracher.Enfin dernier d?fi, il y a une nymphomane qui habite au dessus du bar et il faut qu'elle redescende avec toi en dissant qu'elle en peut plus car tu l'as massacr?e!!!
Le gars est tr?s impression? et se demande vraiment s'il aura l'audace de relever ces d?fis. Apr?s r?flexion il d?cide de prendre un bon ap?ro pour mieux y r?fl?chir.
Un peu plus tard (et avec beaucoup de pastis dans la t?te) le gars se d?cide d'un coup, hurle qu'il va relever les 3 d?fis, saute sur le colosse et l? ? la stup?faction g?n?rale, il le massacre!!!! Il se jette aussit?t derri?re le comptoir, on y entend des hurlements sauvages puis le gars sort au bout d'un moment et l? il crie:"Hips!! Eh!!! Elle o? la conasse ? qui je dois arracher une dent!!!!!!"

[Toon's]

pauvre chien !

[Undertaker]

Une vieille femme de 90 ans avait d?cid? qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il ?tait temps pour elle de partir rejoindre son mari et le pape Jean-Paul II.
Mais sa sant? ?tant encore bonne, il ne fallait pas compter sur le destin.
Aussi, elle s'?tait r?solu ? mettre elle-m?me fin ? ses jours.
Parmi toutes les m?thodes envisag?es, elle avait retenu l'arme ? feu. Le pistolet de son d?funt mari pourrait enfin servir ? quelque chose.
A ce stade de ses r?solutions, elle se dit :
- Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la t?te. Je vais plut?t me tirer une balle dans le coeur.
Mais probl?me, o? ?tait exactement le coeur ? Comment ?tre certaine de ne pas se rater ?
Alors, innocemment, elle appela son m?decin par t?l?phone pour lui demander quel ?tait l'emplacement exact de l'organe qui lui r?pondit :
- Votre coeur est situ? environ 5 centim?tres sous votre sein gauche.
Le lendemain, la pauvre veille ?tait admise ? l'h?pital pour une blessure par balle dans le genou gauche...

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Point de vue, image du monde?
A l'occasion de son quaranti?me anniversaire, Didier va effectuer son premier saut en parachute.
Voici les conseils pratiques de son moniteur :
- Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger...
- Quand tu commences ? voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton parachute...
- Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard

[Undertaker]

Petit Cours de Langue Fran?aise...

Pour agr?menter vos soir?es, c'est un tantinet macho, ? d?battre ..........

La langue fran?aise est quand m?me bizarre. Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise? Pourquoi UN tabouret ? LE tabouret a-t-il des petits attributs que je n'aurais point vus ?
Pourquoi d?s que c'est UNE gal?re, c'est tout de suite au FEMININ?
LA pluie, LA neige, LA gr?le, LA temp?te, tout ?a, c'est pour vous les FILLES.

Ah ben oui ! Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, voyez? Mais vous, vous avez pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussi?re, LA pattemouille.

Nous, c'est LE caf? dans LE fauteuil avec LE journal, et ?a pourrait ?tre LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA merde. Ah, j'ai rien invent?, LA langue fran?aise est quand m?me bizarre.. Mais ne voyez aucun sexisme l?-dedans, oh non ! D'ailleurs, entre parenth?ses, je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FEMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'UNE FEMME, ?a fait quand m?me plus s?rieux, eh oui!

D'ailleurs, d?s que c'est s?rieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN : on dit UNE rivi?re, UNE p'tite rivi?re, mais UN fleuve, on dit UNE voiture, mais UN avion avec UN r?acteur, pas UNE h?lice de merde. L?!
Et quand il y a UN probl?me dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe, h? ! h? ! Alors, c'est toujours ? cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilit?, bref ? cause d'UNE connerie.
Et alors, attention, d?s que LA connerie est faite par UN MEC, tout de suite, ?a s'appelle plus UNE connerie, ?a s'appelle UN impond?rable !

Enfin, moi, si j'?tais vous les FILLES, je ferais UNE p?tition. Et il faut faire tr?s tr?s vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour:
y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE. Ca, les mecs, ?a leur a pas plu, ils ont invent? LE logiciel. Mais vous avez quand m?me quelquefois de petits avantages : on a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension. Vous avez LA carte de cr?dit, on a LE d?couvert.
Mais en g?n?ral, LE TYPE qui a invent? LA langue fran?aise ne vous aimait pas beaucoup. Il n'a pas pu s'emp?cher de mettre UN accouchement. Vachement MASCULIN, UN accouchement ! Ah ?a, des erreurs comme ?a, il en a fait plein : UN sac ? main, ?a c'est viril ? mort ?a! UN soutien-gorge, ?a c'est UN truc de camionneur ! LE maquillage, LE rouge ? l?vres...
Il s'est tromp? dans l'autre sens aussi : UNE moustache, ?a c'est LA FEMINITE pouss?e ? son comble. LA virilit?... et UNE couille!!!!
Alors l?, je sais pas comment IL a fait pour se tromper, parce que tr?s t?t dans LA vie, on d?couvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus FEMININ. M?me les aveugles font LA diff?rence. Ben LUI, IL a rien vu:
"Hein? UNE couille?

K?cec??a? Oh ben ?a doit ?tre UN truc FEMININ, en tout cas, moi j'ai rien du tout. " Et l?, ?a expliquerait tout: ?a expliquerait LA virilit?, LE maquillage,
LE rouge ? l?vres, LE sac ? main, LE soutien-gorge... LE travesti!

Veuillez donc noter que la langue fran?aise a ?t? invent?e par un travelot.

[Undertaker]

Deux vieilles filles se cherchent une voiture d'occasion. Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore assises dans la voiture qui n'a pas encore boug?.
- Mes demoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat?
- Oh non, non !
- Alors pourquoi ne partez-vous pas ?
- C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on ach?te une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend.

[Undertaker]

A l'?cole le petit Maxime demande ? sa ma?tresse:
- Madame, madame, est-ce que je peux ?tre puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La ma?tresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
Maxime :
- Eh bien, ?a va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier...
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[Pichunours]

Salut Undertaker !

Tu t'es d?chain? sur les blagues aujourd'hui !

D'ou est-ce que tu en sors autant

Trop marrantes en tou cas bravo !

[DjieSs]

Quel est le reve d'un l?opard ?

























Poter un slip en peau d'pute

[DjieSs]

Comment reconaitre un Belge dans un A?roport ?




C'est le seul qui donne des graines au avions

[Undertaker]

Un pharmacien demande ? son jeune stagiaire de garder la pharmacie pendant qu'il va faire une course.
Une demi-heure plus tard, il est de retour :
- Alors, comment cela s'est pass? ?
- Il y a eu trois clientes. La premi?re se plaignait de migraines, alors je lui ai vendu de l'aspirine.
- C'est tr?s bien ! Et la deuxi?me ?
- Elle m'a dit qu'elle avait mal au ventre, je lui ai donc vendu un antispasmodique.
- Parfait ! Et la troisi?me, qu'avait-elle ?
- La troisi?me femme m'a confi? que cela faisait plus d'un an qu'elle n'avait pas vu un homme !
- Et alors ?
- Eh bien, je lui ai vendu des gouttes pour les yeux !

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Une femme de 86 ans vient d'accoucher suite ? un traitement biochimique r?volutionnaire.

Apr?s quelques jours, elle rentre ? la maison et sa famille passe la visiter.
- Fernande, c'est absolument merveilleux!!!! Est-ce qu'on peut voir le b?b??
- Oui, mais je vous demande de patienter quelques minutes.
Un peu plus tard, on lui demande ? nouveau de voir le b?b?.
- Non, non, pas maintenant.
Ils insistent.
- Je dois attendre qu'elle pleure.
- Quelle pleure? Pourquoi?
- Parce que je ne sais plus o? je l'ai laiss

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Un avocat d?fendant un homme accus? de vol ? l'?talage essaya cette d?fense cr?ative:
" Mon client a innocemment introduit son bras ? travers la fen?tre le ressortit avec quelques bijoux.
C'est son bras et point lui que l'on doit punir."
Avec un sourire, le juge lui r?pondit :
" Bien Ma?tre, utilisant votre logique, je condamne le bras de l'accus? ? une peine d'emprisonnement d'un an.
Il peut accompagner son bras en prison ou pas, ? lui de choisir .. "
A ces mots...,
l'avocat, hilare.., s'approche de son client,
l'aide ? d?crocher son bras artificiel,
le laisse sur la table et quitte le tribunal avec son client, libre...

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Il ?tait une fois une femme asiatique qui venait de se marier ? un fran?ais qui vivait ? Paris. Cette pauvre dame ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en fran?ais, mais r?ussissait quand m?me ? communiquer avec son mari... Sa difficult? ?tait de se faire comprendre chez les commer?ants...

Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet. Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'? ses cuisses en baragouinant... Le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.

Le lendemain, elle e?t besoin de poitrines de porc... Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle d?grafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant... Et encore une fois, la dame obtint se qu'elle d?sirait.

Le 3i?me jour, la dame e?t besoin de saucisses... Elle amena son mari chez le boucher... Et... devinez la suite...

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BANDES DE PERVERS...

Son mari parle fran?ais, vous n'?coutez pas ce qu'on vous dit!

[icetea]

tu en a tout une collection a se que je voit

[Pichunours]

:lol1: tu en a tout une collection a se que je voit

Undertaker, c'est un fana des mots et leurs sens !!

[Undertaker]

C'est un vieux monsieur de 85 ans qui vient de se marier avec une jeunette de 25 ans.
La jeune fille, consciente de l'?ge avanc? de son mari a d?cid? que pour leur premi?re nuit de noces, ils feraient chambre s?par?e, ceci afin de lui ?viter trop d'?motions d'un seul coup.

Apr?s le repas, alors que les invit?s sont tous partis, la jeune femme se pr?pare et s'installe dans son lit, attendant une visite de son mari.
Effectivement, le mari ne tarde pas ? frapper ? la porte et quelques minutes plus tard, les voil? pris tous les deux dans une ?treinte plus que fougueuse. Lorsqu'ils sont tous les deux apais?s, le vieux mari? prend cong? de sa femme et regagne sa chambre.

Mais 30 minutes plus tard, la mari?e entend ? nouveau des "toc toc" ? la porte.
Surprise, elle laisse entrer son mari qui est de nouveau pr?t ? l'action.
Sans rien dire, elle se laisse prendre au jeu et les deux amants se remettent en piste pour une nouvelle ?treinte.
Une fois la jouissance obtenue, l'octog?naire prend cong? de sa ch?rie et regagne sa chambre.

La jeune femme est dans un profond sommeil, lorsqu'une heure plus tard des coups retentissent ? nouveau ? la porte de sa chambre. Un peu abasourdie, elle va ouvrir ? son mari. Celui-ci est frais comme un jeune homme et le d?me en face avant de son pyjama ne laisse planer aucun doute sur ses intentions.
Une fois encore, la jeune mari?e s'offre de bon coeur et les deux amoureux "remettent le couvert".
Apr?s le bouquet final, alors qu'ils sont allong?s l'un ? c?t? de l'autre pour r?cup?rer un peu, la jeune femme se tourne vers son mari et lui dit:
- Si on m'avait dit !... Je suis vraiment impressionn?e que tu aies pu faire ?a trois fois de suite, ?a oui alors. J'ai connu pas mal de jeunes gar?ons de mon ?ge qui n'?taient pas capable de faire l'amour plus d'une fois par nuit...

Alors le vieux monsieur la regarde sans comprendre et lui demande:
- Parce que je suis d?j? venu ici ?

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Aller une petite serie de Blagues Rapides!- Que s'est-il pass? en 1111 ?
L'invasion des Huns.

- Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ?
Une portugaise qui aide son mari ? garer la voiture : " roucoule, roucoule "

- Un mec se jette du haut de la Tour Eiffel. Ses cheveux arrivent en bas
dix minutes apr?s lui. Pourquoi?.
- Parce qu'il utilisait P?trole Han qui ralentit la chute des cheveux!.

- Pourquoi les plongeurs sautent ? l'envers des bateaux ?
Parce que sinon ils tomberaient dans le bateau.

- tu fumes apr?s l'amour?
je sais pas g jamais regard?

- Qu'est-ce qui est religieux et qui vit dans les bois ?
Un rabbin des bois

[Pichunours]

Voil? une blague qui ne fait rire que les hommes :


Un homme dit : "j'ai achet? quelque chose a ma femme qui passe de 0 a 100 en 6 secondes". Ses 2 compagnons ne voient pas de quoi il parle. Il
continue: "Je lui ai acht? une porsche noire. Ma femme est noire et une porsche noire colle parfaitement a sa personnalit?".

Le deuxieme enchaine : "Et bien, j'ai achet? quelque chose a ma femme qui passe de 0 a 100 en 4 secondes". "Ca doit etre une ferrari!" s'exclament ses deux comperes. "Tout juste! Elle est rouge, parce qu'elle colle parfaitement a ses levres rouges".

"Et toi, qu'as-tu achet?", demandent-ils au troisieme. "Je veux pas frimer, mais ce que j'ai achet? a ma femme passe de 0 a 100 en une seconde et colle parfaitement a son physique!". "Ca c'est pas possible, rien ne va plus vite qu'une ferrari!".

La, l'homme : "Mais j'ai pas achet? de voiture. Attendez, je vous montre la photo..."

http://img41.echo.cx/img41/8535/van0tot ... en11lm.jpg

[Djé]

[Undertaker]

Bien vu Pichunours!
elles sont vraiment sympa!

[Pichunours]

[Undertaker]

[Pichunours]

:lol:

Je prends la releve !